12月1日に知人としたやりとりがいまだに思い出すと引っかかる。
今年は帰省したくないから、その理由を考え中、とツイートしたら、「とにかく帰りません、と決定事項で伝えて、理由なんか説明しない、というのは無理なのか」と聞かれた。
それができる相手ならはじめから悩まないわけで。
絶対に理由を聞かれるから、避けようがない。
そこで理由を言わないと心配されるし、親に心配はかけたくない。（今までも散々心配かけてきたから）
今後、親と縁を切るつもりならそういう態度でもいいだろうけど…。
色々考えて、言える理由を言うことにする、と答えて終わったのだけど。
その後に相手が独り言のように放った一言が今でも心に引っかかって、思い出すとつらい気持ちになる。
「濃ゆいやりとりになっちゃってしんどそうだからさらっと流してみれば、と言ったら、濃い関係で育った人にはさらっと流す＝ばっさり切るだった件。その人にとっては私が冷たくてきっつい人でした。なんつーか、反省」
私は、自分なりに一生懸命考えて答えたのに、最後にそれですか。
濃い関係だか薄い関係だか知らないけどさ。人を勝手に分類すんな。
で、何を反省したのだろうね。
会話の中で「さらっと流す」なんて一言もなかったし、『理由も言わないで帰らないとだけ言う＝さらっと流す』ですか？
うちの親の性格を考えれば、それがさらっと流すになるわけがない。
そもそも、『理由を言わないで帰らないとだけ言う』こと自体が難しいんだけど。
帰らないって言えば理由を聞かれる。その時なんて答えるわけ？
何も言わないでスルー？
そんなことしたら気まずくなるし、親に心配をかけてしまう。
いつも心配かけてるのに、これ以上心配させたくない。
聞かれたのに理由を言わないで通しても、後で何か言われたり、変にいじけられたりして面倒だ。
もう連絡とるつもりがないならそういう態度もできるけど……
ということで、最終的な返事になったのだけどね。
そしたら最後にあんな風に捨て台詞みたいに言われた。
「良かれと思って言ったのにアタシが悪者でした」みたいにまとめられてもなー。
まあ、今思えば、理由を聞かれた時にどう返事するのかを教えてくれればこちらも納得したのかなと思う。（「言えない」とかはナシでｗ）
この時は、別れたすぐ後で、心が傷だらけの状態だったから、余計にしんどかった。
冷たいなんて思ってないし言ってないよ、って、この後も言おうとしたんだけど、何言っても、「濃い関係で育った人は…」って思われてるならアホらしくてやめた。
それでなくても今はしんどいのに、またなんか言われてぐっさり来るのもつらいし。
腹も立ったけど、そのあとなんかすごい悲しくなって、何も言う気になれなかったよ。
今もまたなんか悲しくなってきてしまったわけだけど。
まあ、もう、昔みたいに何も言わなくても通じるとか、無理なのは分かってるけどね。
でも、なんであんな風に言われなきゃいけないんだろ…
助言してくれたことには感謝したし、その上で、すごく考えて返事したんだけど、なんというか、言葉の端々時見下されてるような感じがして、もう無理かなぁと思ってしまった。