雨が降っても、晴れの日も。

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　＃ちなみに、「めんどくさいから言い返さない」って言ってるのは、あっちから来たメールに返事したから、それについてだろうな( ´_ゝ`)
　
　引っ越し終わって、ハー疲れたーってなった頃に、
　
　タイトル：お世話になりました
　　本文：さようなら。
　
　ってメールが来てさ……。
　
　それにもビックリした。
　なんじゃそら、ってｗ
　「お元気で」とか一言付いてるならまだしも、こんな捨て台詞みたいな誠意の欠片もないメールなら、出さない方がマシだろって。
　別れてまで、相手に嫌な気持ちを与えないと気が済まないのだろうか。
　
　でも無視するのもなんだし、最後なんだから……って、
「こちらこそお世話になりました。
　一人で自由になって良かったね。
　なんかずっと、まだ結婚してないし！とか言ってたもんね。
　～中略～
　では、元気で暮らして下さい」
　って締めくくって返事書いたさ……。
　
　あの流れで返事とかいりませんし……(´д`)
　もしかしたら、「一人で自由になってよかったね」とか書いたのが気にいらんかったんかもだけど、自分で自由だとか喜んだツイートしてたんじゃねーかｗ
　いっそ返事書かなきゃ良かったよ。
　そしたら、どうせシカトされたとか言われるんだろうけどｗ
　あれ？めんどくさいのはお前では？

---

　
　別れ話を聞いたヤツの母がしきりに、「ここで過ごした時間は無駄だった？」って聞いてくるんよ。
　私はそんなことこれっぽっちも思ってなかったからびっくりしてさ。
　どう考えても、あいつがそういう風に話したんだろうなーとしか思えなくて。
　その時にショックうけて、私は無駄とか思いたくないって思ってたんだけど……。
　今となっては無駄だったとしか言えない気分で、すごいかなしくなってきた。
　「なんで付き合ってもうたんや…」って、後悔するわ(´･ω･`)

　こうして落ち込みつつも、『もう終わったことだししょうがないねー』って、さっぱりできる性格になりたいなーと思うんだよね…。
　

---

　
　初めに相手が言ってたのは、ネガティブなところがあるけど（そん時からしつこくそれを言っていた。うるせーよ。←今ではその文字見るだけでイラっとくるらしいｗ）性格は良いし、容姿はあんまりだけど頑張って痩せてるし……ということで、付き合おうと思った、らしい。
　アナタのために痩せたんじゃないですし、人の事どうこう言えるご立派な容姿なんですね……(-ι_- )
　
　好きとか言うよりも、料理もそこそこできるし、性格も良さげだから、嫁にするのにはいいと思ったんだろうなーと。
　道具としての考え方だったんだろうね、今思うと。
　ご飯も犬の世話もしてくれるし、帰ったらゲームするだけやもん、そら楽やろうｗ
　かかるのは電気代だけやもんな…。
　それだけなのに、ネチネチ文句言われてたわけだけど…。
　
　というのが友達と至った結論。
　しかも私は反抗しなさそうで、自分のいうことなんでも聞いてくれるから、こりゃ便利だ！だったんでしょう。
　だから、私が我慢できなくなって色々言い出すと、こんなハズじゃなかったと思って、オレは悪くない、お前がネガティブだとか言い出したんだろうな…。
　「犬にはいるけど、Kimiさんはエアコンいらないよね？」の一件からして、コイツは多少のことでは怒らないだろうって舐められてたんだろうね。
　私がこの歳で一人には戻れないだろうし、別れるなんて言わないだろうって、タカくくってたんだろう。
　
　それで別れを切り出されたら、逆ギレして「スッキリした？」だの、「せいせいした」だの、自分の思い通りにならなかったのが気に入らなくて腹いせで言ってきたんだろうな。
　
　……としか、こっちからはもう見られないのですよな。
　終わったあともコレじゃーね。
　さすがに今まで付き合った人で、こんな態度取った人おらんわ。相当酷かった一人目を除いてな。
　そりゃ、想像では良い方向から見ることもできなくはないけど……。
　どちらにしろ日々の行動で私に対する愛情が感じられなかったから、無理だわな。
　メシ作ってくれて性欲処理できる便利な道具ってかんじだった。そっち方面でも、すごい自分勝手な感じだったからね。人が体調悪いって言ってても強引な事が多くてさ。
　そのことでも、「自分さえよければいいのか」って何度も思った…。
　生理でしんどいって言ってるのに処理させようとしたりね。
　
　仕事辞めてしばらく、友達と遅くまで遊んでたら、「わざと生活時間ずらしてるのか」とか訳わかんない事言われたし。生活じゃなくて性生活、の事だったみたいですけども(-ι_- )（そんなこと考えてもいなかったのでビックリした）
　

---

　
　友達は、私がやや控えめで飲み込んでしまうタイプなので、だめんずに嗅ぎつけられやすいのではないか？ってさｗ
　で、結婚するハメにならなくて本当によかったと心から思うって。
　
　自分で分かってるんだけど、その場で即怒るっていうのが、できない性格なんだよね。
　言い争いとかがすごい苦手で。
　まず自分の中で、これは怒って良い事なのかと考えてしまう。
　で、良く考えて、どうしてもイヤだなってなってから、話すことに決めるのよね。
　売り言葉に買い言葉になって欲しくないから、「こういう時にこうされると……」って、分かってもらえるように話してたんだけど、なんかニヤニヤして、まともに聞いてくれないのよね…。
　むしろ喜んでるみたいで、私が我が儘言って甘えてるとでも思ってたんだろうか？( ´_ゝ`)
　
　それで、本気で怒って言わないとわかんないんだナーと思って怒って言うようにしたら、「ネガティブにとらえて怒る」だもんな…。
　毎日笑うこともなくなって、どこかに出掛けてもまたヤな事言うんだろうナーって身構えるし、こんなんで一緒にいるの無理だな…って、考えたよ。
　そうして思うと、お互いに好きかもって話が出てから、ずーっと不安で、ずーっとしんどい気持ちをかかえてたなーって思った。
　

---

　
　お風呂入ってるときとか、お皿洗ってるときとかにふと「こんな事あったなぁ」って思い出して、つくづく大事にされてなかったなーとか思って、すごい悲しいやら腹立つやらで、それをしつこく考えてる自分もイヤになってきて……っていうスパイラルに陥りやすいのよね(´д`)
　
　まあ、こういう事に関してはホントに、最終的には人を見る目がなかったとしか言えないのよな……。もしくは不運だった、と。
　もう次はないだろうけど、あんな気持ちで一緒に居るよりは、一人の方がマシ（・＿・。

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　あのさ……。だーれも知らない別垢で言うならいいんだけどさ。
　私の好きな友達がフォロワーにいる前でそういう事やるのやめて欲しい……(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
（「飲め飲め」って言ってるのが、私の友達）
　これ見つけた時は、すごいお腹痛くなって吐き気がしたよ。
　もう完全にトラウマになっとるなｗ

　私だって色々言いたいさ。あの人に何言っても『お前がネガティブ』って言われたから、『これってホントにそう思う？』って他の人に聞いてみたいわ。
　でも、共通の知り合いがいるところではそういうのはやっちゃダメだと思って、我慢しましたさ……。
　この先もやる気は無いけどさ。
　ここや友達にじゅうぶん吐き出してるし、やられたからってやり返すと同じレベルになるもんｗ

　しかし、引っ越しギリギリまで「やめるなら今の内だよ」とか言っておいて、「スッキリとかせいせいした」ですかｗ
　書いてることと、言ってる事がおかしいねん。
　それを指摘したら、「あそこで書いてることは本気にするな」って言われるんですよ。
　ということらしいので、あそこで書いてることは本心じゃないらしいですよ！(`・ω・´)
　まあこれは、振られた悔し紛れかもしれないけども、それにしても幼稚だと思わないのか。
　あらためて、「別れて良かった」って心から思ったよ。
　
　それから。
「どーせ何言ったってネガティブにとらえて怒るだけだし」
　ってのがもう、
　
「オレは何言われても『ネガティブにとらえて怒ってるだけ』としか思ってません」
　
　って自分から宣言してるようなものだよねｗｗｗｗ
　これで、私が
「何言っても『そう思うお前がネガティブ』だと言われる」
　って言ってたのが真実だとおわかりいただけただろうかｗｗｗ
　
　状況と心境を説明して、「こういう時にこういう事言われたらこういう気持ちになるんだよ」って丁寧に説明したって、その時だけ分かった顔しても、結局なんにも分かろうとしてなかったんだね……。
　そのことは、ある時に「なんでもオレのせいにしてたらいいよ」ってぼそっと言った時に悟ってたけどね。
　あーこの人は、何も分かろうとしてないんだなって。

　私は、どっちが悪いとか正しいとかじゃなくて、私のことを分かって欲しくて、私はこういう時にこういう風に感じるよ、こう思う性格なんだよ、って伝えてたんだよ。
　それが分かってたら、何か言う前に、「あ、私が嫌な思いするかな？」って、分かるでしょ？
でも、私がどう思うかなんて、どうでも良かったんだね。
　言いたいことを好きなように言って、私がショック受けても「お前がネガティブ」でおわりなんだもんね。

　そりゃ、ビックリするようなことばかり言われたから、私も怒ったけどさ。
　でも、ハッキリと「デブって言葉は、言葉の暴力なので冗談でもやめてほしい」って言ってあるのに、何度も言われたらイヤになるよ。
　ゆがんだ愛情表現かなんかしらんけど、イヤだって言ってることを言われたら腹も立つよ。
　
　それがほんとに「ネガティブにとらえて怒ってるだけ」だとしても、私はそういう性格なのだから、それが受け入れられないのなら一緒に暮らしていけない、それだけのことなのよね。
　「こっちもそういう性格だ」って言われたらそれもそうなのかもだけど、私はわざわざ相手が嫌がることを言ったりはしないから、そういう事をやる神経がまずわからないんですわ(´･ω･`)
　お互い理解し合えないし、許容もできないのならやってけないわな、という結論にしか達しないわけでして…。

　こないだ友達にも話してたんですが、『楽しみにしてた水族館でのデートで、「うんざり」「もう二度と来ない」だのと彼氏に言われて、ショックを受けて泣いてしまうのは私がネガティブだからですか？』って聞いたら、みんなどう言うかなぁーってｗ
　そしたら、「「不本意ながら」のほうが絶対おかしいってｗ」って突っ込まれたけど、そのネタのほうがおかしいだろうかｗ＜もはやネタ扱いｗ
「その後の言い訳も変だったし、一緒にご飯食べてアレはどう考えてもないと思う」
「キミが後で見るのを分かってるのに、ああいうところに書くのも腹立つ」
　だって。
　そうなんかｗｗｗ
　まあ、そうだよなぁ。
　他の知り合いも見てるところに、イヤイヤ食べてるみたいに書くってのも感じ悪いし。
　
　あの人、別れてから頻繁にTwitter関係の知り合いと会ってるみたいだから、その人達の間では、きっと私が一方的にネガティブ女にされてるんだろうね。
　メンヘラ扱いされてるかもな……。
　もう、あの人が関わってる人達とは、私は会えないんだろうなぁ……。
　時々外でご飯食べられるような友達だけでも、欲しかったなぁ……。
　
　しかし、Twitter上ではなんでいつも被害者みたいな態度を取るんだろ？ってずっと不思議だったんだよね。付き合ってる時から。
（ディズニーランドでの「接待」、ご飯食べたら「不本意ながら」、付き合ってることを言われたら「まだ独身！」とか意味不明なアピール、「この歳でリア充とか言わない、オレは違う」と謎発言、「どっちから好きになったの？」って聞かれた時もなぜか私からにされたし……そんなんばっかでしたもんｗ）
　その謎は、彼が「Twitter上ではかわいそうなオッサンキャラだから……」ってポロっと言ったことで解けたんですけどもｗ
　
　あー、良かったね、かわいそうなオッサンキャラに戻れて！
　
＃コレ見てさすがに切れた私は友達に連絡取りましたさ。
共通の知人だから何も言わずに来たけど、さすがにコレはひどいもの。
そしたら、話してくれてありがとう、今度ご飯食べようって…(´；ω；`)ﾖｶｯﾀ
同じような経験のある人に相談してみたら、共通の知人はリムブロすることをおすすめされたよ…。
そうするのが精神衛生上はいいのかな……。

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　ほんと、たいして高くもないのに、電気代も食費（＆日用品代）も「高い」とか文句言われるのがいやだったなー(´д`)
　
　寒くてもエアコンつけなかったし、昼間は暗くても電気つけないようにしてた。
　普通に暮らしてて「高い」って文句言われるんだから、そうやってちびちび節約するしかないんだもんｗ
　夏は、どうしても眠れないから冷房入れる事があったけど、私は冬は我慢できるタイプだからね。
　
　買い出しも、「今日は半額お寿司を買いたいなー」と思っても、「夕飯に一日あたり500円は高い」とか言われたので、自分が食べる分は別会計（食費として割り勘に入れない）で、好きなもの買ったりとか……。
　食費だけじゃなくて洗剤とかティッシュとかの日用品も含めて折半して請求してたから、それで500円で高いとか言われたらどんなケチらないといけないんだろうか…。
　
　それで、文句言う人はお昼に好きなもの食べて、カメラのレンズに25万も使ってたんですよね。
　飲み会に出たら1.5万は使ってましたよね……。
　それは良くて、夕食費＋生活費の折半が一日あたり500円だと気に入らないのか……。
　
　
　……って思うと、なんかアホらしくなってきてな……。
　本当にお金がないのなら仕方ないけど、なんで食費とか電気とか、生活に最低限必要な出費で文句言われながら生活しなきゃなの……。（しかも食費は折半で）
　別に何も悪いことしてるわけじゃないのにさ……。
　だんだん卑屈になるわ。
　そんなに気に入らないなら、自分で買い物して、自分で料理して、自分で家計簿つけて計算したらいいだろヽ(`Д´)ノ
　（一応書いとくと、私と暮らすようになって彼が増えた出費は電気代だけだよ。食費は、一緒に食べた分だけワリカンだから、増えた内に入らないと思うし…）
　
　
　そいや友達が、「別れたあとに絶対腹立つこと言うんじゃないの。「これからは電気代も安くなるなー」とかさｗ」って言ってたら、ホントに似たようなこと書いててワロタｗｗｗ
　1月の電気代は23,589円の請求が来ててさ、季節も何も関係無く2万超えたら「高い」と文句言うのがいつものパターンだったので、絶対なんか言うだろうなぁと思ってたんだけどｗ
　
　ちなみに、1月の電気代、「でんき家計簿」で去年の1月（まだ私がいなかった頃）と比較したら、2,456円しか上がってませんでした。
　
　残念、私がいなくなってもそんなに減らないね！ｗｗｗ
　
　一緒に暮らしはじめた8月からずっと、私の分の電気代は4千円くらいだった。
　予想より少しだけ高かったけど、オール電化だし、料理やお風呂の分も電気代に入るんだなーって考えたら、このくらいになっても仕方ないのかなーって思った。
　多分、あわよくば折半にして今までより安くなるところが、結局払わなきゃいけなくなったから気に入らなかったんだろうね。
　だったら、「イヤなら払わなくていい」とか言わなきゃ良いじゃん？
　なんかなぁ、言葉と態度がおかしいのよ。
　だから信用できないんでしょ、いくら口で「大事に思ってる」とか言われてもさ……。
　
　とにかく1月はむっちゃ電気使わないようにして（デスクトップPCは電気を食うので、なるべくノートPCだけ使うようにしたりとかもしてたｗ）これでまだ「高い」とか言われたら、あとは料理するのを止めたりするくらいしかないわー（IHの電気代が減る）って思ってたもんｗ
　
　
　やっぱ、今までのフラストレーションがすごいたまってるなー。
　Twitterでも、ふとした時に思い出して書きたくなるんだけどさ、共通の知り合いの前で書くのはイヤなんだよね。
　なんか、別れても、人としてそういうことをするのは自分がイヤになっちゃいそうで。
　（友達なんかは、書いてやればいいのに！って言うけどねｗ）
　ここは、共通の知り合いと言えば一人くらいしかいないし、昔から見てる人だからまあいいかっていうのと、私の日記だから書いているけどね。
　
　うーん、多分吐き出さないとダメなので、過去日記としてぼちぼち書いていこうと思う。
　棚卸し的に。
　
　
　まあ、そんなわけですが、今はプレッシャーもなく、通勤もラクだし、部屋も気に入ったし、とても毎日ヨカッタナーって思ってくらしてるところなのです(*´Д｀*)
　嫌なことは吐き出して、さらにスッキリしたいところ。
　ぼちぼちといきますかー。

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　『これは俺の愛情表現だから自分は悪くない。むしろそんなお前でもいいと言ってもらって喜ぶべき』
　『そんなお前でもいいって言ってるのに何が気に入らないのか？　お前の受け取り方が悪い。もっと前向きになれ』
　とか、訳の分からないことを言われても、意味が分からないｗ
　
　人が本気で『嫌だから止めて』と言っていることを止めてくれない人はどこかおかしいです。その時点で別れる事をすすめるよ。
　そのまま付き合っていたら、どんどん自分がダメになる。
　誰にでも、その人なりの魅力があるのに、近くにいる人から「かわいくない」「デブ」「太ってる」「オバサン」だの、たとえそう頻繁でなくとも、否定的な言葉を言われ続けると、だんだんと卑屈になっていってしまう。
　「どうせ私なんて（かわいくないし、太ってるし）……」という状態になってしまうんです。
　そんな精神状態になったら、魅力も半減だよ。
　私の場合、子供の頃からまわりからそういう風に言われて育って、それでなくてもトラウマになってるのに、なんで大人になってからも好きな人からそんなこと言われなきゃいけないんだろうって悲しくなったわ。顔が良いだの悪いだの、どう思ってても構わないけど、言われたら傷付くよ。当たり前じゃん。
　しかも自分の容姿は棚に上げてっていう……。（私は容姿なんて気にしないけど、相手から言われたら「アンタはどうなのよ」ってなるわｗ）
　
　人を悪く言っておいて、「でも好きだ」とか、「そんなお前でも俺はいいんだから」とか言われても何のフォローにもなってない。
　こっちはそう言われるたび、「だったら可愛くて若い子と付き合えばいいじゃねーの。それでもいいなら何も言うなや」と思って腹立つだけ。
　
　これ、モラハラの一種じゃないのかなと思うんですよ。
　『お前には価値がない』と人に自信喪失させるような事を言ったあげく、『そんな駄目なお前でも俺は一緒にいてやってるんだぞ』とか言うやり方がね。
　ほんと、大きなお世話です。そんな押しつけがましく思いながら一緒に居ていらないです。
　
　別にそんな悪口言わなくても、普通に『好きだから一緒にいたいんだ』でいいだろうに。
　いちいち人を貶めて何の意味があるの？
　
　たまにそういう意地悪を言っていても、普段はとても愛情を感じさせてくれる思い遣りのある人、というのなら……。
　いえいえ、そんな人が、本気で落ち込んだり傷付くような事を、止めてと言っているのに、平気で言い続ける訳もないですしね……。
　
　まあ、結局は性格の問題もあるので、人それぞれですけども。
　ほんとに、「なんだかんだ言って私のこと好きなのねーヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ」なんてポジティブに思える人ならいいんだろう、けど……。
　
　なんかなぁー。
　
　好きでいてくれるんだなーとか、大事に思ってるんだなー、って感じることがなさすぎて、むしろ逆なことが多くて、だめだったなぁ……。
　
　せっかく芽生えた愛情もしなびてしまい、相手の愛情も信じられなくなったのでした…。
　愛って育てるものだと思ってるんだけど、栄養がなさすぎて育ちませんでしたｗ
　
　愛がどうのこうのっていうより、相手が信頼できなくなっちゃったのよ。大事に思ってると言いつつ、やってる行動が矛盾しすぎてて。
　どっかで見たけど、謝って”これからは気をつける”って言えば許されるのは他人だからで、身内にはそれを行動で示して行かなきゃ意味がない、みたいなのを見たんだけどさ、まさにそれなんだと思う。
　いくら口で悪く言われても、日頃の言動で大事に思われてるんだって感じられたら、ここまで不安になって苦しくなってなかったと思う。
　ホントに些細な事の積み重ねなんだけど、やっぱり思ってることって行動に出るものね。

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　何が原因だったか？となりますと…。
　うーん、そうだなぁ、一番つらかったのは、「私のこと、そんなに大事に思ってないんだなぁ」って、感じてしまうことが多かったこと、かなぁ。
　たとえばつい最近のことでは、私が彼のイビキで夜に何度も起こされてつらい、眠れない、って話になって、じゃあ寝室をわけようか、って事になったのね。
　それで、今は荷物が詰まっている部屋を片付けて、そこを私の寝室にしよう、って決めたのね。
　クリスマス前にその話をしたかなぁ……？
　そこに入ってる荷物はすべて彼の物で、私には捨てるものかどこに移動するものかもわからないし、彼がやってくれないとどうしようもない。
　結局彼はいつまでたっても片付けてくれなくて、さすがに眠れないのがキツくなってきたんで、自分でベッドを置くスペースだけ作って、移動したよ。
　私が眠れなくてつらい事より、自分がゲームして遊ぶ時間が優先だったみたい。
　（元々その部屋は、私が越してくる前から片付ける話をしてて、ずっと片付いていなかった。おかげで私の荷物はまだ廊下に置いてある。
　そのことはこの日の日記に書いてるねー。「私が居る場所を作るためには部屋を片付けてもらわないとなんだけど」ってちょこっとね。これ、リビングの私の机を置く場所の事と、荷物部屋に本棚とか置きたかったから、そのことだったと思う。
　この時に書いてた「引っ越したら、家賃とか光熱費は一切出さないで済むならいいんだけど（中略）なんだかんだで出せとか言い出すんじゃないだろうか」って、むっちゃ的中してるなｗ）
　さらに追い打ちで、「犬部屋にはエアコンいるけど、Kimiさんの部屋にはいらないでしょ？」。
　去年の夏に、あんなに眠れなくてつらかったのを忘れられているようです……。
　
　うん、もうね、いいんだ。そういう人なんだなーって、もう諦めてしまったので。
　こういう、日々の言動から、私のことをそんな大事に思ってないんだなーって感じることが多くて。
　こういうの、いちいち指摘してどうこうなる問題じゃないでしょ？
　
　上げればキリがないからもういいけれど、日々の生活で、こちらを思いやってくれてるなぁって感じられる言動がもう少しあれば、安心できたんだと思う。
　でも、この先何十年も一緒にいて、親や老犬の介護をしなきゃいけなくなったりしたり、何か助け合わないとやっていけない状態になった時に、助け合ってやっていく自信がぜんぜん持てなくなっちゃって。
　
　彼に、もう無理だと思うって話をした時、泥酔されて、最後に「スッキリした？」って言われて、なんじゃそりゃって思ったよ。
　そういう言葉を無神経に人にぶつけるからダメなんじゃん。
　つらかったのを分かってあげられなくてすまなかったとか、そういう気持ちはまったくないのかな。
　前から何度も、「こういう事言われたら、こっちは嫌な気分になるでしょ？」ってことを言ってきたけど、なんでも「そっちの受け取り方がネガティブだからだ」で片付けられてきた。
　でもさぁ、ここで「スッキリした？」って言われて嫌な気分になるのは、私がネガティブだからか？違うだろう？
　
　ずっと一緒にいる気ぽいし、結婚も考えくれてるみたいだし、もしかして愛情表現が下手なのかなぁとか色々考えて、1年ちょっと様子を見てきたけれど、そういう問題じゃないんだなーと。
　もう精神的にもギリギリになってきたし、前の会社に戻るなら今を逃すと難しくなると思うので、思い切って決断しました。
　部屋探して、荷造りして、引っ越して、お仕事開始しなきゃなので、頑張らないと！

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　先に家庭の事情で九州に行った子が、「新しい土地にもまだ慣れないだろうし、これから会社も変わるってなるときっと精神的にまいるから…」って心配してくれてた。
　メルアド交換した！
　仕事辞めたら、会社の人とはもう誰とも関わらんだろうなーと思ってたけど、そんなことなかったんだなぁ、っていうのは少し嬉しいね。
　
　
　自席の片付けには案外時間がかかってしまった(´･ω･`)
　14年もおったら荷物もたまるわなーｗ
　立つ鳥跡を濁さずってことで、引き出しの中は全部空にして拭いてきた。
　机の上は会社の備品とかまとめて置いといたけど。
　オサラバ！ヽ(´ー`)/
　
　会社とか仕事って今まで生活の基盤だったから、そこから切り離されると、不安でこわいもんだね…。
　で、すごい落ち込んで胸が苦しいくらいの時に、無神経に彼は茶化してくるわけで…。
　一番労わりの言葉が欲しい人の言葉とは思えなくて、びっくりしたわ…
　
　仕事最終日はまっすぐ帰る気にならなくてすき屋でご飯食べて帰ったら、いつもは玄関まで迎えに来ないのにいちおう迎えに来てた。で、「あそこで言う事は気にするなって言ったでしょ」だと。確かに言われたけど、いつもと違う状況なんだから少し考えたら分かるだろうに。
「冗談に本気で返されても…」
　冗談が通じる状態じゃない時に言うお前が悪いだろう。
　
　
　14年も働いたとこで、辞めたいわけでもないのに辞めることになったら、泣くくらいのことやと思うで。
　みんな、お疲れ様とか言ってくれてる中で、お前はそれか、っていう。
　一番救われたのが、他人からの
「仕事やめると何とも言えない不安感を感じることがあると思うのよ。漠然とこれからどうしようとか、将来への不安とか。虚無感やら。休んでてもなんだか申し訳ない気持ちになったりとか。しばらくはなかなか抜けないと思うけど、ゆっくり休んでもいいんじゃよ！」
　って言葉だった。
　会社とか仕事って今まで生活の基盤だったから、そこから切り離されると、確かに虚無感というか、すっぽりと抜けたみたいなかんじがある。
　
　なるほどなー、虚無感とはうまく言ったものだなーw

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　行きの電車の中で、お昼ご飯をどうしようかって話になりまして。
　彼は、孤独のグルメに出てきた つけ麺 を考えていたみたいなんだけど、彼はよく麺類を食べたがるので、私は少々飽き気味。
　なんとなくハンバーグが食べたい気分だったので、「つばめグリルに行きたいなぁ…」って言ってみたのですよ。
　彼は「じゃあ、そこでいいよ」と言ってはくれたけど、念のため、「でも、どうしても食べたい！って訳でもないし、美味しいけどチェーン店だからね？」って聞いてみたら、それでもいいとのこと。
　いつも『彼の食べたいのでいいよ』って言ってきたし、たまには私の食べたい物を優先したっていいよね！って思って、今回はお言葉に甘えてそのまままつばめグリルに行く事に。
　
　私が久しぶりに食べる つばめ風ハンブルグステーキ に大満足していたところ、なんか彼がいまいちな様子……。
　「おいしくない？」ってきいても、「ふつう……」だってさ。
　口に合わなかったのかなーと思いつつも、私は喜んで食べてたのだけど、食べ終わって少し移動して、お茶休憩中にスマホ見てたら、彼が……。
　
「不本意ながら、ハンバーグを食す」

　
　とか書いてて、びっくりですよもう……。
　
　ハァ？不本意ってなに！？　って思ってぷんすかしてたら、「なんで機嫌悪いの？」って言うから、「不本意ですみませんね！」って言ってやったわい。
　「こんな事言われたら、イヤイヤ付き合って食べてるみたいに感じるでしょ？」って聞いたら、「つけ麺を蹴ってまで食べたいって言うから、もっと美味しいかと思ってがっかりした」とか言われたんだけど……。
　それだったら「期待したほどの味じゃなかった」とか書けばいいんじゃないの？
　「不本意ながら食す」は、本意じゃないのに食べる＝イヤイヤ食べるって事でしょうが。
　そして「なんでそういう風に受けとるの」って、またこっちが悪い風に受けとってるように言われたのだけど、誰が見ても『いやいや食べる』って意味に受けとると思うよ。それは私の性格がおかしいせいじゃないと思うよ。
　一緒に食事して、味に対する感想を言うのはいいと思うんだけど、さすがに「不本意ながら」はないわー。
　そっちもそれでいいって言っただろ！としか思えないわー。
　せっかく美味しかったのに、気分が台無しになってもうたよ(´･ω･`)
　

---

　
　で、ようやく水族館に到着。
　入り口から並んでて、中に入っても人が多かった。
　土曜の池袋だもん、仕方ないよね。
　
　彼女の後ろから彼が抱きついてる状態でずっと回ってるカップルがいて、「二人羽織カップル」と名付けて観察してたけど、非常にうざかったｗｗｗ
　
　それでも、前から行きたかった水族館だったし、彼とデートだし、私はとても楽しんでいたのです……が。
　彼はイマイチな様子。
　もうそろそろ最上階というところで、またもや……。
　
　「もううんざり」
　
　とかぶつぶつ言い出して、もうビックリΣ(￣ロ￣lll)
　
　そんな事言われるなら、一緒に来なきゃ良かった…。せっかく楽しみにして来たのに……って、なんか、涙が出てきちゃってさ。
　私の様子がおかしいから、彼がまた「どうしたの」って聞かれたから、うんざりって言われた事について話したら、「一緒に見に来たのが楽しくないって意味じゃない」とか、またそういう風に受けとる私が悪い風に言われて。
　まるで、“私と一緒なのがうんざりしたの？”って聞かれたように受けとってるみたいだけど、そういう問題じゃない。根本的におかしい。
　それから、「人混みとかバカップルがうざかった。水族館の作りが撮影しにくかった」だの言われましたけども。
　でもそれ、わざわざ人が楽しんでるところにぶつける言葉なの？
　そんなこと言われるなら、同じ場所に行きたがってる別の人と一緒に行った方が、よっぽど楽しいですやん…。
　家に帰ったりしてから、「俺はちょっとあそこ苦手だなぁ」とか言う程度でいいんじゃないの？それだけで嫌だったんだなってこっちは察するもの。見て回ってる間の態度でも、あんまり楽しくないのかなぁって心配はしてたし。
　
　あとから、某所でも
　「サンシャイン水族館の感想→二度と来ねえよ(*｀ω´*)」
　とか書いてるのを見て、さらにむかついたわ……。
　
　ずっと前から行きたかったから、行くのを楽しみにしてて、行ってからもそれなりに楽しんでるのに、うんざりだの二度と行かないとか言われたらどんな気分になるかって考える能力はないんデスカ？
　某所で、彼にサンシャイン水族館をおすすめしてた他の人からも、『なんかごめんね』的なことを言われてたよ。そら言うよなぁ、そんなこと書かれたらさ…。
　あまりにあまりだと思いましたので、これも後から言いましたよ。
　
　「ずっと前から楽しみにしていたところに行って、とても楽しんでいるところに、うんざりだの二度と行かないだの言われたら、ショックを受けると思いませんか？」
　
　って、上のとそのまんまだけどねｗ
　そしたら、さすがに納得はしたようなんだけど…。
　
　大体、週末の池袋とか混むのわかりきってますやん……。
　それでうんざりとか言われても……。
　
　もうなぁ……。
　なんでもそうなんだよなぁ。
　こうすれば相手がどういう気持ちになるか？っていう、相手の気持ちを思いやる事ができないみたいなんだよなぁ。
　もしくは、自分が同じ事やられてもなんともないから、分からないのかなぁ？
　たとえ友達から「一緒に行こう」って誘われて行ったとしても、「うんざり」とか言わないと思うけどなぁ。誘う側も、そんなん言われたらもう誘わないだろうし。
　
　こんなことがあってねーって話した友達には、「普通は相手を悲しませたりしないように気を使って言うものだけど、キミにはそういう気を使わなくていいという甘えがあるんじゃないのか」「私なら、相手が行きたがってて嬉しそうなら、それで満足ってなると思うけどなぁ」「もう気にしない方が良いんじゃなかろうかと思い始めた。というか気にしないというのが出来ないのなら一緒に居るのは無理なんじゃないかねぇ」って言われて。
　気にしないのは無理だからなぁ……。
　まさか「うんざり」とか言われるなんて、こっちは予想外ですからなぁ…。
　
　とりあえず、言わなきゃ分かんないようだけど、言って良くなるなら言っていくことにしてみる。それで良くなれば問題ないわけだし。
　水族館のことは一応悪いと思ったらしくて、今度は葛西に行こう！とか言ってくれてはいる。
　でもさ、こんなことばっかりあると、また次もなんか嫌な目にあうんじゃないかって思って、出掛けるのが楽しみって気分にはならないよ。
　学習していって、少しは気を遣ってくれるようになるといいんだけどのぅ……。
　
　というわけで、せっかく楽しんできたので水族館の写真をどばーっと貼っておきます。
　もっとシンプルに貼る方法あれば良いんだけどなー。

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　行くって話を聞いた友達は、「Kimiが行きたいところは人混みがイヤだとか言ってたくせに、ゲームショウは行くのかよｗ　そっちのが混んでるだろｗ」と……。
　私もそう思ったのでそう言ったら、「人混みの質が違う」だのなんだの言われたけど、「人混みがイヤ」と今まで言ってきた以上、行きたくないっていう言い訳だったのカモネー…という気がしなくもありません。
　結局、自分が行きたいところなら人混みでもいいってことなんでしょうなｗ
　
　少しオシャレしてヒールの高いサンダルで行ったんだけど、彼は見たいイベントがあったらしくて「あと10分だよ！」とか言って急かされてねー、コンクリートの階段を駆け下りる彼に慌ててついて行こうとして、転んでしまいました…(´･ω･`)
　結局そのあと、入場前に並んで待たされたから、急ぐ意味ェ…って感じだったんですが。
　イベント見たいのは分かるけど、こういう靴履いてるの知ってるくせに、階段を走って降りたら危ないに決まってる。
　
　コンクリの階段をそのまま落ちたら大変なことになるので、なんとか体勢を持ち直そうと、手摺りまで近づいたんだけど、あとちょっとで届かなくて、手摺りのある壁で鼻を強打。鼻が曲がったかとおもた…＞＜
　膝も打ったけどほとんど擦りむかなかったし（少し薄皮がめくれてる程度）、鼻も見た目は少し赤くなった部分があるだけで、曲がったりしてなくて良かったー。
　見た目にはたいしたことなくても、すごい打った感じだったし、しばらくしたら鼻血も出てきた(つД｀;)
　そんな状態なのに、彼は「ティッシュ詰めといたらｗ」とか……。そんなダラダラ出てねーよｗ
　つーかそんな出るなら並んでる場合じゃなくて、冷やして安静にするレベルだろｗ
　彼から見ればBBAでも、一応女なんですけど、顔打った事をもっと心配しないんだろうか。
　
　彼女が階段で転んで鼻を強打して鼻血出してるのに、ヘラヘラ笑って「ティッシュ詰めといたらｗ」って…
　そんなの、友達でも言わないし、もっと心配してくれるよ。
　
　鼻も気になったけど、左手の小指の下の皮が1cmくらいの円状に剥けててね…。
　じゅくじゅくしてるし、傷口も砂で汚れてるからとにかく洗いたいって言ったのだが、「もう少し我慢しろ」って言って列に並ばされた。
　並んで、待たされて、荷物検査されて、中に入る直前のお手洗いでようやく洗えた。
　今思えばこっからおかしいな。係員にでも言えば、怪我なんだから対応してくれそうだし。
　
　何度も大丈夫か、って心配はされたけど、私がすりむいた手を気にして絆創膏欲しいって言ってるのに、それくらいなら大丈夫とか言われ。
　一応私の様子も気にしつつ、一直線に彼が見たいブースまで。
　洗ってもじゅくじゅくしてんだし、傷口丸出しだし、人混みで当たったりしたら痛いしで、こっちはなんとかしたいんですよ…。
　しょうがないからスタッフのねーちゃんに自分で「絆創膏が欲しいんですけど…」って言って、救護室に案内してもらったわい。
　
　その後も、一緒に人混みを歩いたんだけど、一人でさっさと進まれるのでかなり疲れた。
　一人で来てるんじゃないんですよ？一人だけ通れる隙間を突っ込んで行くのはやめて下さい、って何度も何度も注意したね。
　人混みに慣れてないとか後で言われたけど、「これは思いやりの問題です」。
　冗談ぽく軽く済ますとなおらないと思ったので、帰りの車でも、「キミは二人で歩く時はもうちょっと気をつけるべきだ。　今までデートでどうやってきたの？　いつも一人でさっさと歩いてたのかい？」って、重ねて言っておいた。これは前から思ってたことなので。
　
　あんな人混みで、まわりから押されたりするような場所では、彼女をかばって歩くくらいでいいんじゃねーの？しかも怪我してるんだし。
　ワシは母親と歩く時でもそうやるわ。（母はかなり痩せてて、人にぶつかられて転んだりしたら危ないからね）
　なんで自分が前に進むことしか考えてないんだ。
　一人じゃないんですよ！ヽ(`Д´)ノ
　
　で、後で、やっぱりアレはあまりにアレなんじゃね…？と思ったので、
　
　
　
　「質問があります。
　怪我した彼女を連れて行く先は、スクエニブースか救護室か、どっちですか？」
　
　
　
　客観的に分かるようにハッキリ言わないと伝わらないっぽいからなーｗ
　（水族館の時も、こういう状況でああ言われたらショック受けると思いませんか？って言えば、さすがに『悪かったかなー』って分かったようだったのでｗ）
　
　ここまで言えば答えは一つしかないことが分かったようだし、
　「私のことを大事に思ってますか？」
　には、
　「はい」
　って即答してたから、今日のことは許すことにした。
　「でも行動が伴ってませんよ？」って言ったけどもねｗ
　
　歩く事に関しては、父も一人でさっさと行っちゃうタイプなので、それだけで『私のことをないがしろにしてる！』とは思わないけど、怪我した時くらいは、もうちょっと頼りがいある行動が欲しかった感。
　頻繁に「だいじょうぶ？」とは聞いてくれたので、心配はしていたようだけど。
　
　時間がたったら鼻が少し腫れてきたよ(´･ω･`)
　家に帰ったら、彼がすぐ保冷剤取り出して、鼻に当てると良いよ、って言ってくれたりはしたので、彼なりに気にしてはくれているんだなーというのは分かりましたが…。
　それより、怪我した時にもうちょっと動きようがあったんじゃないのっていう。
　
　とゆーわけで両膝は軽い擦り傷と打撲、右肘も打撲、鼻も打撲……というなんかひどいかんじになって帰ってきたのであったｗ
　
　
　一昨日も家の階段でこけるし、昨日は膝を怪我するし、今日もこんなんで、怪我しやすい週間なのかすら…

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　いつも18〜19時台の電車は間が空きすぎるので（有料の特急が増えるのよね…）、途中で40分くらい電車を待つことになり、ようやく最寄り駅に着いたのは…何時だっけ。9時過ぎてたかも。うろ覚え。
　ハンバーグ食べてちょっと気持ちを持ち直したので、さあ帰るかーって、スクーターで支度して……
　メットインからヘルメット取り出して、それから後輪につけてる盗難防止のＵ字ロックのカギを外して、鞄をメットインにいれて、バタン、と閉じてから、ハッと気付きました。
　鞄にスクーターのカギ入れたまま閉じちゃった……Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
　
　Ｕ字ロックのキーとバイクのキーがくっついてたから、Ｕ字ロックのカギを外した時にバイクのキーをいったん抜いたんだよね。
　で、いつもの癖でカギを鞄にしまっちゃって、そのままメットインに入れて、バタンとしてしまったらしい(´･ω･`)
　
　しばらく途方にくれましたよ……
　だって、財布もなにもかも、鞄だし……
　家に電話かけようにも、番号覚えてないし……
　徒歩で帰るには無理な距離だし（2時間くらい歩いたら着くかもね…）……
　
　ってぐるぐる考えて、そういえば駅にタクシーがいたなぁと……
　仕方ないので、タクシーにのって家まで帰りました(´･ω･`)
　
　3.5千円くらいかかったお……
　交通費も合わせて5千円は無駄にした……
　
　本当にヒドイ日だった。
　
　彼に話したら、カギを鞄に入れたままメットイン閉じるのが信じられないんだと。
　スクーター乗ってる友達にそれを言ったら、「私も何度もやりそうになった！ウチのスクーターはメットインがすごく閉まりにくいから一回しかやらないで済んでるけど、そうでなかったらやってるよ。特に疲れてると良くやるよね」って、分かってくれたからちょっと救われた。
　というかなー、人が定期忘れてそれだけでもかなり落ち込んでるのに、更にこんなことになって、激しく落ち込んでるのに、ヘラヘラ笑ってバカにされるだけだものな……。
　分かってくれるのは友達だけですね……
　もうこの人だめなのかなとまた思ったわい……

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　ハァー（っ´Д`）っ
　
　他人の不幸を笑うってのは聞くけど、身内の不幸を笑うってないわー。
　
　ハイハイ、アナタにとっては他人事ですよね。
　毎日長時間かけて通勤して、がんばって晩ご飯作ったりしてても、所詮この人にとってはヒトゴトなんだろうなーと思うと、すげーむなしさにおそわれた。
　自分の財布が痛むわけでもないしねー。
　私が凹んでたってかんけーねーですよねー。
　
　この人、これで本気で家族になれると思ってんのかなぁ…っていうか本当に落ち込んでるのにバカにして笑う家族とかイヤかも…。
　
　で、その反応を見て余計落ち込んだとか言うと、「冗談に決まってる」で「気にするそっちがネガティブ」で終わりなんだろうし。（その返事は聞き飽きたらしい）
　
　
　まあ、きっと自分はそのくらいでそんなにショック受けないから、私の気持ちはわからないんだろうなぁ。
　で、冗談なのに、それを悪い方に受けとる私が悪いって言うんだろうなぁ。
　で、そんなことでいちいち落ち込んでもしょーがないとかそういう考え方なんだろうなぁ。
　
　それはそれで分かるけど、なんで人が落ち込んでるのにバカにして笑うのかな。
　落ち込んでもしょうがないから元気だせとか、普通に言えばいいじゃん。
　励ましてくれるどころか、余計に嫌な気持ちにさせることないじゃん。
　そういう態度が「愛がない」って思うのよ。
　
　付き合う前の方が、そういう時には普通に励ましてくれてたと思うんだよね。
　凹んでもしゃーないさー、楽しいことでも考えて気分転換だーぐらいの事を言ってくれてたと思う。
　それが、お互い好きって言った以降あたりから、そういうのがなくなっちゃった……。
　身内には気を遣いたくないってことなのだろうか？
　感覚がおかしいんだよなぁ。
　まだ付き合って間もないのに、なんで家族とか仲間感覚なんだろうなぁ。
　そういうふうになる前に、もっとお互い気配りし合って大事に扱う時期があってもいいと思うんだけど、そういうのが無いまま、いつでも一緒にいるのが当たり前みたいな存在的に扱われてもなぁ。
　全然そんな保証もないのになぁ。
　こちらはまだ、そこまで信じきれてないしなぁー。
　
　信じたくても、今からこういう扱いされてたら、この先どうなるん…と思うことが多すぎてですね…。
　こんな、友達でも気を遣ってくれるような場面でも遣われないとなると……ね……。

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　犬の世話は飼い主の責任だと思うから、彼が行くのが当たり前だと思うんだけど……なんか、私がちょっとでも早く帰ると、行ってもらえるものだと思っているらしく。
　私、帰ってからご飯作って、お風呂入って、お皿洗ったらもう寝る時間しか残らないのですけれども……？
　
　お金のかからない家政婦さん？
　どこまで犬の世話と家事やらせたいんだろう…。
　
　
　感覚がおかしい。
　
　付き合って数ヶ月なのになぜかもう何年も付き合ったかのような扱い。
　オフでは私より他の人と話したいとか。
　付き合って数ヶ月って一番大事にされて、むしろ他の人と遊ぶより一緒に居たい！とか言うような状態でもおかしくないんじゃないか？
　そこまでじゃなくても、もうちょっと気を遣われる存在じゃないの？
　少なくとも目の前で他の女の子と仲良くしたりはしないんじゃないの？
　もし、したとしても、普段はその子以上に私が構われている（＝私が何も不安を感じていない）ってことが前提だと思うのだけど。
　
　
　次の台湾が3月で話が進んでるぽいんだけど、その頃私は一番忙しい時期なのに、まさか犬の世話押し付けて出かける気なんだろか…。というか、行く事自体はいいんだけど、私へのフォローがなにもない事が問題なんだろうなぁ。犬の世話がなかったとしても。
　私に一言もなく、勝手に行く話進めてる事にも「なんだろうこの人…？」って思うし…。
　ただ同居してるだけでなく、犬の世話を人にやらせるというのを忘れてるんだろうか？
　自分の親に頼むのとは違うんですよ？　私はただお試し同居している他人ですよ？
　ホワイトデーは何もなしで旅行に行かれたり、Twitterで私の相手はロクにしなくなったのに他の子を構ったりセクハラ発言。
　
　毎日の生活だって、一緒に暮らすために遠くまで引っ越してきて、不便な思いしつつ毎日5時間通勤で頑張ってるのに、じゃあアナタは？
　っていうのがあるから余計しんどいのだろうな。
　ご飯ありがとうとか、食べ終わったらお皿洗ってくれるとか、朝早いんだからこれはやっておくよ、とか、そういう気遣いとかが少しでも見えれば、ああ、ちょっとしんどいけど頑張ろうって気持ちにもなるんだけど……。
　

---

　
　後日追記。
　今思えば、あそこに引っ越して暮らすのがそもそも無理だわ、ってなるけど……。
　ああいう状況では、よっぽど相方がフォロー（気遣い）しないと、やっていくのは無理だと思う。
　自分から「うちにおいで」とか言うんだから、安心して暮らせるように考えてくれているのかと思ったんだけどね。
　いざ引っ越してきたら、そんなことぜーんぜん考えてないし（それどころか、何とか私から金を取ろうとしてたね）、たいした心構えもなかったってことで……。

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　彼にお金払わせるのも悪いと思って、食費は割り勘にしようってこちらから言ったんですけど、それが悪かったのか、なぜか電気代まで出せと言われ…。
　「私が来て増えた分は、払えるうちは払うよ」とは言ったけど、電気代って、人が一人増えたって値上がりする分なんて3～4千円だよね？なんで半分も出さないといけないの？
　って言ったら、「それくらいしか出してないんだから」とか言われて。
　いや、そういう問題じゃないだろう。「私が来て増えた分」って言ってるんだから。
　そもそも、「自分が使う分だけ稼げばいい」ってそちらから言ったことですけども？
　その上、通信費も……とか言い出してきて、それはさすがに定額で私が来て増える分などこれっぽっちもないだろｗｗｗって断ったけど。
　少しでも取れるなら搾り取ろうっていう事なのか……っていう気分になってしまう私がおかしいのかなぁ。
　
　友達は、「結婚前提で引っ越したのに、光熱費出せとかおかしいだろ」と。（オール電化なのでガスはありません。水道は親が出してるそうです）
　「お金を出してるなら、家事も分担が当然だし、毎日長距離通勤で疲れてるのに、食事を作ってるんだから皿洗いくらいは手伝うもんだろう」と。
　「たとえ、こちらからお金を払うって言っても、「いや、オレが出すよ」くらい言うもんじゃないの。それが甲斐性じゃないの」と。
　
　なるほどなぁ、確かにそうですねぇというか、そうなら私も不安に感じないのになぁと思う事ばかりで。
　家賃分が浮いたので、その分は家のことやれって？
　それって、お金のかからない家政婦扱いじゃないですか？
　彼がやってくれている家事は、洗濯と、ゴミ出しかな？
　で、一応全然やってくれないわけじゃないんだけど……って友達に話したら、「そんなの毎日じゃないし、かかる時間も全然違うだろう」って言われて、確かに、逆にするから家賃払った方がよっぽど体は楽だろうなぁｗ
　ここの家賃なんて、払っても安いものだろうし。
　（相場を調べようとしたけど、そもそも賃貸がほとんど無い。あってもすごい古いので3万台だった。通勤に不便すぎるからなぁ。多く見積もったとしても5万もしないだろうな。駅から5分の自分の部屋でも5.5万だったもの、こんな不便なところならもっと安いはず）
　
　それに、どうも家賃と光熱費は浮いたから私の収入にも余裕があるように勝手に思ってるみたいなんですけど、それは私が毎日残業していたからそれなりに入っていたのであって、残業できなくなったから今までより収入は月平均3～4万は下がってるんですよね。
　だいたい、食費も払ってるんだからそんなに楽になるわけ無いだろう。
　お弁当作る時間無いから前より食費上がりましたし。

---

　
　コレ書いただいぶあとに、退職前に飲もうって言ってくれた会社の人にも、彼から光熱費を払えって言われた事についてはびっくりされた。
　「え、結婚前提で暮らしてるんだよね？」って。
　共働きで、同じくらいの稼ぎなら分からなくもないけど……って。そうだよなぁ……。
　まあ、これで少なくとも私と友達だけが違和感を感じたわけじゃないというのが分かりました。
　聞いたのは女性側の意見ばかりだけどもねｗ
　友達が通ってる美容院の美容師さんにも、「光熱費出せとか信じられない！」って言われたようだｗ
　自分が住んでいるところに彼女を呼び寄せる場合は、家賃光熱費は住んでいる側が持つのが自然な感覚だよなぁって話みたい。
　
　私は、払ってもらって当たり前とは思っているわけじゃないし、だから私が来て増えた負担分は……と思って言ったから、そこまでの範囲なら良いんだけどさ…。
　家賃というか家のローンは、この家は彼の買った物なのだから自分で払うべきだと思うし、住まわせてやってるから家賃払え（払わないなら家事をしろ）って言うなら、もう払うから家事も完全分担にしろって言いたいところだが、そんな考えの人とこの先ずっと暮らしていけるかって言うとちょっと疑問だなぁ……。

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　セクハラ発言といい、そういう面でデリカシーがない人なのかねぇ。
　性格だろうと諦めるか、イヤって言い続けるしかないのだろうな。
　他の女に「尻揉ませろ」とか言ってるのを見るのはさすがにちょっとイヤだって言ったら、「気にしすぎだ」「浮気してるわけでもないのにそんな風に言われると気分悪い」とか…。
　
　いやいや、先に気分悪くされたのはこっちですから。
　どっちも気分悪くなるだけなら、なんで言うのかと。
　なんのメリットもないじゃねーか。
　なんでも気にするお前が悪いって方向にしたいらしい。
　気にしない人の方が珍しいと思うけど。
　
　だいたい、浮気とかこっちはそんなこと考えてもしてないのに、わざわざ「浮気じゃない」とか言われてもな。
　そういう問題じゃネーヨ。
　相手が不快に感じたり、不安な気持ちになることをやめろと言っておるのだよ。

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　いらん！！！！ヽ(`Д´)ノ
　
　
　
　どんなの買ってきてくれるカナーって、期待してたよ……・゜・(ノД`)・゜・ｳﾜｱｱﾝ
　
　

　さて…。
　
　書いてない間、それなりに色々なことがありましたが…。
　
　一番ショックだったのは、私のことを好きって言ってくれていた友達（と思っていた人）に嫌われたことかなー。
　以前から、私の言う事を変に気にして、「それって私のこと？」とか言われることはあったけど、最後の方は「胃が痛い」って書いただけで「私のせいなんじゃ…」みたいに言われて、さすがになんか……。
　まあ、彼がその子にセクハラ発言したりしたのを『ちょっとやだなー』って冗談めかして話していたので、それを気にしていたせいもあるだろうし、その子も彼氏と別れたりして落ち込んでいたりもしてたから、タイミングが悪かったのかもね。
　私は私で、一緒に暮らすことに対しても彼の言動に対してもすごい不安があった時期だから、調子悪かったし。（今もよく不安になってるけども）
　今更考えても仕方ないし、縁がなかったということだなぁ。
　そんなふうに、彼女と関係ないことまで自分のせいかといちいち気に病んで、しんどいだけなら、関わらない方がいいだろうしね。
　これは私から見た意見だから、向こうは向こうで色々あるのだろうけど、話してくれないのでよくわかんないわ。
　
　ちなみに、こっちから相手にどうこう文句言ったりってことはしてないです。
　『嫌われてるのかもと思った』とも言われたけど、嫌いな人に自分から関わっていくようなめんどくさいことをするわけがないｗ
　もしかして、自分に何か心当たりがあるからそう感じるんではなかろうか…。
　
　共通の友達もいるけど、その人達とももう会うこともなくなっちゃうのかもね。
　親友とも、話したりゲームできる時間が無くなってしまって、なんだか疎遠になってきたし……。
　こうやって、どんどん一人になってくのかなぁーって、なんか寂しい気持ちになるね。
　もともと友達少ないし、人付き合いが苦手だからなあｗ
　
　あれ？タイトルで元気ですって書いたのに内容が元気じゃないんだぜ……。
　
　
　何度も書こうとしてうまく書けなくて、実際にコレ書いたのは6月も半ばなのだけど、考えて書いてたら胃が痛くなってしまったし。
　
　もやもやがたまってる自分が、すごく嫌なんだよなぁ。
　どこかで発散しないとなんだけど、それが今できなくてつらい。
　家帰ってご飯食べたらもう寝る時間……って、繁忙期並みのタイムスケジュールだからなぁｗ
　休日も犬の相手やら家事やらで……いやもう、これは慣れるしかないのだけど。
　慣れるまでの辛抱と思って黙ってやり過ごすしかないんだろうか。
　喫茶店とかでおばちゃん同士でワイワイ言ってるのは、アレはアレで必要なのかなーってなんかふと思ったりｗ
　私にはそういうの無理だけどねｗ

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